Amores y desamores

Procesos de vinculación y desvinculación sexuales y afectivos

Amores y desamores

FICHA TÉCNICA

  • Editorial: Biblioteca Nueva
  • ISBN: 978-84-9742-937-5
  • Fecha de edición:
  • Nº edición: Primera
  • País:
  • Idioma: Castellano
  • Encuadernación: Rústica
  • Dimensiones: 14 cm x 21 cm
  • Nº páginas: 396
  • Materias: Ensayo /

Amores y desamores

Procesos de vinculación y desvinculación sexuales y afectivos

Formato papel

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La obra hace referencia a una realidad en aumento en nuestra sociedad. Las personas vivimos varios procesos de vinculación sexual y afectiva a lo largo de nuestra vida; y por tanto, también de desvinculación. 

Esto se debe a que si algo no nos satisface, si no cumple el propósito con el que lo emprendimos, directamente lo desechamos. Así pues, también aplicamos este principio a nuestras relaciones. Cuando una relación deja de satisfacernos, solemos abandonarla. Obviamente, estamos hablando desde la generalización, porque en estos asuntos, cada persona tiene sus particularidades. 

En el pasado, las personas se comprometían de por vida, hubieran interferido o no en la decisión de embaucarse en ese proyecto de vida. Pero tal y como se plantea la vida actual, sería imposible pensar en estas condiciones. La capacidad de soportar algo que no es decidido por nosotros/as mismos/as es muy poca. Especialmente el cambio se ha visto en las mujeres, que al haber adoptado nuevos roles, no están dispuestas a mostrarse tan sumisas. Aunque también han cambiado, en menor medida, los roles que adoptan (siempre generalizando) los hombres.

En este libro se recogen los diferentes tipos de afectos que pueden darse, sexuales y sociales, además de incluirse cierta información sobre las desvinculaciones, es decir, el proceso psicológico al que se ven sometidas las personas en caso de que decidan terminar una relación. esde el prólogo, ya se presentan diversas preguntas a las que el autor trata de dar respuesta en las páginas que siguen: “¿qué afectos sexuales y sociales están implicados en estos procesos?; ¿cómo nos las arreglamos con estos cambios?”. Así pues, a lo largo de los 6 capítulos que lo conforman, se da respuesta a estas preguntas.

El enfoque que se le ha dado a Amores y Desamores es muy acertado respecto al tema que trata. Está claro que las personas no nos acogemos a una teoría y nos desarrollamos en sus postulados de forma pura; y cada relación es diferente. Nos enriquecemos en la diversidad y nuestras experiencias nos llevan a tomar decisiones diferentes en cada momento. El marco teórico de referencia, recogido en los primeros capítulos del libro es excelente. Es capaz de situar al lector/a en tan sólo unas páginas. Además, incluye diversas teorías desde las que enfocar el tema. Esto se refleja perfectamente en la página 31, en la que se aborda esta complejidad: “Intente el lector aclararse sobre el significado de los siguientes términos: Instinto, Pulsión, Motivación, Emoción, Humor o estado emocional, Sentimiento, Afecto, […] y todas las emociones concretas que verá citadas más abajo. O tómese la molestia de consultar en un diccionario de sinónimos cada uno de estos términos. Haga esa misma prueba en inglés o en francés […]. El lenguaje está lleno de matices, que no son fáciles de delimitar. Cientos de palabras para decir lo mismo, con matices en los que no es fácil ponerse de acuerdo”. Además, el hacer referencia a la riqueza del lenguaje, las connotaciones que para cada uno/a tiene una palabra, aporta una gran riqueza de puntos de vista a dicha información. Le otorga credibilidad, desde mi perspectiva. Intenta incluir a todos/as, pero siempre matizando que existen infinitas posibilidades de combinación entre ellas, tantas como relaciones existan. Aunque incluye información sobre las diferentes necesidades humanas a lo largo de todo el capítulo 2, sin dejarse ninguna, me parece muy interesante el enfoque recibe la sexualidad.

Esta necesidad humana, tradicionalmente infravalorada, prohibida y tratada como sucia, es descrita aquí como lo que realmente es, una función más. “El deseo, en efecto, es una realidad viva, sin fronteras claras y en conexión con los aspectos más emocionales y afectivos de la persona” (pp. 105). Para ser capaz de disfrutar de forma sana y natural de la sexualidad y la intimidad es necesario saber darle la importancia que realmente tiene, ni más ni menos. Por eso me resulta tranquilizador leer textos tan sensibles a las necesidades humanas e incluyentes con las opciones como el de Félix López Sánchez.

En cuanto a las relaciones de pareja no son algo estático en el tiempo, sino que evolucionan. Los afectos y la sexualidad cambian, y estos cambios son naturales y necesarios. “Conocer y aspirar a las mejores posibilidades de las relaciones amorosas no debiera resultar frustrante, sino estimulante, atractivo, un reto positivo. Aspirar a lo mejor y saber adaptarse a lo conseguido siempre ha sido lo más sabio”. Nadie debe frustrarse porque su relación no es vista como “ideal”, porque esto es únicamente un punto de vista. A muchas personas les agobia no conseguir la “pareja perfecta” e incluyen en su dinámica diaria esfuerzos sobrehumanos que lo único que hacen es restarle naturalidad a la situación y empeorar la relación. Hay que ser realistas y amar al otro/a por lo que es, y no por el proyecto de vida que se ha imaginado.

Obviamente, como todo cambio, la desvinculación puede ser dolorosa. “Después del proceso de vinculación, especialmente si se ha llegado a tocar el Paraíso con las yemas de los dedos, el proceso de desvinculación siempre está lleno de decepciones y sufrimientos”.Pero no hay que alarmarse por eso, y mucho menos esperar sufriendo el final irremediable. Si algo he aprendido de esta parte de la lectura es la libertad de la que gozamos las personas adultas para organizar nuestra vida, y es inteligente adaptarnos a los cambios que, sin duda alguna, nos van a sobrevenir. 


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